Okay lang ba na Magdamdam ng Traumatized Kapag Nagtapos ang isang Relasyon Pagkatapos ng Dalawang Panahon lamang?

Sa kagandahang-loob ng Everett CollectionSa tren ay umuwi sa New York City, nagbabasa ako, o sinusubukang basahin, ang bagong aklat ng therapist na naiimpluwensyahan ng Budismo na si Mark Epstein, Ang Trauma ng Pang-araw-araw na Buhay (Penguin Press). Nararamdaman kong lumuluha ang luha sa aking mga mata, marahil ay tumutulo sa mga sulok, ngunit ito ay isang 9 am Acela, puno ng mga lalaking naka-suit na may mga maleta - hindi ako magsisimulang umiyak, hindi sa tiyak na kaya ko, kahit mag-isa ako sa bahay sa aking kwarto.

Hindi ang libro ang nakukuha sa akin, o hindi lamang iyon. Lumabas ako kasama si B. noong gabi - Naglakbay ako sa Washington, DC, higit sa lahat para sa hangaring iyon — ngunit kaninang umaga ay nagising ako sa isang e-mail kung saan sinabi niyang nakadama siya ng pakiramdam, ngunit nakakilala niya ang iba nang tama pagkatapos ng aming unang date, at ito ay isang mahirap na desisyon, at 'ikaw ay isang magaling na babae,' ngunit ....

Hayaan mong sabihin ko sa iyo ang tungkol sa aming unang petsa. Sa kalagitnaan, si B. ay bumangon mula sa mesa sa restawran ng Brooklyn kung saan kami nagkakilala, lumakad papunta sa aking tabi, umupo at inabot ako, at sinimulang maramihang halikan. Habang pinaplano ang petsa — oo siya, hindi ako, ang nagplano nito — tinanong niya kung gusto ko ng steak. (Ito ang paborito kong pagkain.) Natuklasan ko, sa pamamagitan ng isang maliit na pag-Google (medyo, sumumpa ako - kahit na naghati kami ng aking asawa isang taon na ang nakakalipas, hindi ko pa rin nasubukan ang online dating), na ang B. ay isang bagay ng isang dalubhasa sa alak, at nang makaupo ako, tinanong niya kung nag-iisip ba ako na magsisimula sa isang bote ng puti at pagkatapos ay lilipat sa pula. (Ako ba isip ? Ibig mong sabihin hindi ako ang huling carnivore o mahilig sa maraming libations sa East Coast?) Oh, at nasabi ko ba na siya ay nakakaakit, mahusay na trabaho na nangangailangan sa kanya upang maglakbay sa buong mundo? Nausisa siya? (Nagtanong siya sa akin ng mga katanungan at mga follow-up.) Na nagpatuloy kami sa paglabas sa isang bench sa labas ng restawran sa cool na, maagang gabi ng tag-init? Na kapag ang kanyang kapatid na lalaki ay humimok upang makuha siya, ang pagsilip sa amin sa bintana ng kotse ay ang pamangkin ni B., na magmula sa isang bar mitzvah. (Ang aking nakatatandang anak na babae ay dumalo sa isang gazillion bar mitzvahs ngayong taon!) Na nang makauwi ako sa bahay, nakakita ako ng isang e-mail mula sa kanya na nagsasabing babalik siya sa New York sa mga susunod na linggo upang makita ako? Na sa mga e-mail na ito itinuring niya akong 'kamangha-mangha,' bukod sa iba pang mga deklarasyon ng pagmamahal?

Ngunit maaari mo bang tawagan ang pagtanggi ko ni B. kahit a maliit trauma? Tinatanong ko ang may akda ng Ang Trauma ng Pang-araw-araw na Buhay nang kapanayamin ko siya sa kanyang tanggapan ng TriBeCa. Ibig kong sabihin, lumabas ako ng B. eksaktong dalawang beses. Sigurado akong sigurado si Mark Epstein, isang sanay na sanay sa Harvard na nakasulat ng anim na libro at isa sa pinakamaagang synthesizer ng kabanalan ng Silangan at Western psychotherapy, na sasabihin oo — hindi lamang dahil nabasa ko ang kanyang libro, ngunit dahil nahuhulaan ko kung paano niya Tutugon ako sa aking mga query; siya ang naging therapist ko sa loob ng 12 taon. (Kaya bakit tanungin siya, kung gayon? Dahil kung ang turo ay nagturo sa iyo ng anumang bagay, ito ay na maaari mong 'malaman' ang isang bagay at mahahanap mo pa rin ang iyong sarili na kailangan itong marinig nang paulit-ulit.)

At sasabihin niyang oo. 'Kahit na lumabas ka lamang kasama si B. ng dalawang beses,' sinabi sa akin ni Epstein, na hinahawakan ako sa kanyang kalmadong titig, 'nakagawa ka ng damdamin para sa kanya at umaasa para sa kanya, at pagkatapos ay wala sa asul na ibubuga ito sa iyo, tiyak na isang trauma. '

Gayunman, nasira ni B. ang masamang balita, nasasaktan ako, nagpoprotesta ako, idinagdag na ang aking mga kaibigan ay nararapat na ipinahiwatig na si B. ay mabait at mabilis, na hindi niya ako pinangunahan o subukang matulog sa akin nang alam niyang balak niyang masira ito ay off 'Kaya't okay na tawagan ang maliit na bagay na nangyari sa akin ng isang trauma, taliwas sa ... hinila mula sa kalye at ginahasa?' Namula ako.

'Mayroong isang buong pagpapatuloy ng trauma,' matiyagang tugon ni Epstein. 'Ginamit ng Buddha ang salita dukkha , na nangangahulugang 'mahirap harapin.' Kaya sa palagay ko ang nakakahirap harapin ay traumatiko. Mayroong isang likas na pakiramdam na hindi natin dapat harapin ito, sapagkat mahirap, kaya't tumalikod tayo. ' Sa maginoo na sikolohikal na termino, na malayang gumagamit din ng Epstein, 'pinaghiwalay namin,' o itinulak ang bahagi ng aming sarili na may sakit, ihiwalay ito sa isang lugar sa aming subconscious. 'At ang pagtalikod na iyon ay ginagawang mas tensyonado kami, medyo matibay, at medyo naputol.'

Sa katunayan, nagpasya akong sumulat tungkol sa pinakabagong libro ni Epstein sapagkat, bilang karagdagan sa pagtugon sa isa sa mga pinakahigpit na isyu ng ating panahon, ang emosyonal na epekto ng malubhang trauma, nag-aalok ito ng banayad ngunit mahigpit na paliwanag kung paano namin nililimitahan ang ating sarili — at, sa huli , ang aming mga naiambag sa sangkatauhan - sa pamamagitan ng pagtanggal sa sakit na pang-emosyonal, sa pamamagitan ng paggiit sa tinatawag niyang 'pagmamadali sa normal.' At sa isang panahon kung saan ang pag-iisip, yoga, at mga pagdalaw ng tanyag na tao sa Dalai Lama ay pawang matandang sumbrero, naitama din ni Epstein ang ilang kalat na maling mga impression tungkol sa Budismo sa pamamagitan ng paghabi ng kanyang mga pakikipag-ugnayan sa mga kliyente; ang kanyang sariling kwento bilang isang batang mag-aaral na medikal na nabuhay ng pagkabalisa at hindi komportable sa kanyang sariling balat; at isang sariwang pagkuha sa kwento ng Buddha: katulad, sa pamamagitan ng pagtuon sa pagkamatay ng kanyang ina noong siya ay isang sanggol pa rin at si Prince Siddhartha pa rin.

Bumalik sa tren, ang libro ni Epstein sa aking mga kamay, pinagsisikapan kong gawin ang ipinayo niya sa mga nakaraang taon: maramdaman lamang ang aking kalungkutan. Nasasaktan ako, nalulungkot ako, nalulungkot lamang — ang mga salitang nag-hover sa harap ko. Napansin ko ang isang uri ng kabastusan sa aking dibdib, isang kabigatan sa aking bibig ... at pagkatapos ay isang pagnanasa, at maraming mga salita. Labis akong nabigo; Napakaganda ng aking mga plano. Gusto kong maging ako ang napili. Napakalungkot ko.

Ang mga emosyon ay hindi mahusay magsalita, dahil ang daanan na ito ay sapat na nagpapatunay, o hindi bababa sa kanilang pagsasalita na disintegrates sa kilusan mula sa pandamdam hanggang sa naisip. At hindi sila ganon kadali manatili. Bilang karagdagan sa pagdurusa sa punto ng dart — dalawa lamang ang pangit na mga petsa! —Ang iba pang mga saloobin ay pumitik sa at labas ng aking kamalayan bilang Chesapeake Bay na sumasayaw. Marahil ay sobra ako para kay B., masyadong matigas na reporter na batang babae, at nabigo na ipakita ang aking malambot na panig. O marahil ay nagsalita ako ng walang prangka tungkol sa mga nakakaakit na dami ng namamatay - inamin na sinimulan kong isaalang-alang kung paano ko ginugol ang aking huling 30 o higit pang mga taon sa mundong ito. Muli, sobra, Laurie. Hindi mo halos kilala ang lalaki! At iba pa.

Itinuturo ng Budismo, nagsulat si Epstein sa unang kabanata ng kanyang libro, na ang trauma, sa alinman sa mga anyo nito, ay hindi… isang bagay na ikinahihiya, hindi isang tanda ng kahinaan, at hindi isang pagsasalamin ng pagkabigo sa loob. Ito ay simpleng katotohanan ng buhay. '

Ngunit, halos pinapansin ko siya sa kanyang tanggapan, paano ko mababago ang aking pag-uugali (para sa susunod na petsa, sabihin) kung hindi ko pinupuna ang aking sarili? Kung hindi ako matututo sa mali kong nagawa?

'Buweno,' sabi niya, 'kung nag-aalala ka na hindi mo ipinakita ang iyong malambot na panig, kung mayroong anumang katotohanan na' - nag-aalinlangan siya na ito ay isang malaking problema para sa akin, alam ko mula sa ating nakaraang pag-uusap— ' kung gayon ang iyong karanasan, dalisay at simple lamang, ang iyong kalungkutan sa tren, paglambot diba? '

'Yeees,' daing ko. Sanay na ako sa kanya na ibaling ang aking mga argumento sa kanilang ulo, delikadong pag-refram ng mga term na bigyan ako ng isang kaalaman.

Ang ginagawa ko sa tren, napagtanto ko lamang sa paggunita, ay isang pinutol na bersyon ng tinatawag ng Tibet Buddhism na may pagmumuni-muni ng pag-iisip (kahit na hindi ako isang Buddhist at hindi ako nagmumuni-muni, sa kabila ng ilang mga pagtatangka upang magsimula, na hindi tila hindi maaabala sa Epstein kahit na kaunti).

Ang paraan ng pag-iisip ng madalas na inilarawan-ikaw ay mag-focus sa isang walang kinikilingan na bagay, tulad ng paghinga, at obserbahan ang mga emosyon, pandamdam na pang-katawan, at mga saloobin habang ipinakita nila ang kanilang mga sarili-naisip ako ng mas nakakaakit sa akin. Paano mo mapapanood ang iyong damdamin at maramdaman ang mga ito nang sabay? Sa akin, nagdadala ito ng whiff ng isang detalyadong diskarteng pag-iwas.

Sa pag-iisip, ipinaliwanag ni Epstein sa kanyang tanggapan, 'natutunan mo ang uri ng pagsakay sa mga alon ng emosyon na mas mahaba kaysa sa karaniwang gusto mo. Minsan may mga cascade ng pakiramdam; minsan huminahon ito at nawawala. ' (Napansin ko, sa totoo lang, na kung hahayaan ko talaga ang aking sarili na umiyak, ang mga luha ay maaaring matuyo nang nakakagulat na mabilis. Wala kasing ganoon sa naisip ko.)

'Minsan,' nagpapatuloy si Epstein, 'mayroong isang napakalakas na pakiramdam ng pagiging naaapi:' Paano niya ako tratuhin sa ganitong paraan? ' At sa pagsasanay ng Budismo natutunan mong mag-focus sa pakiramdam ng sarili, na maaaring maging napakalakas. Ngunit itinuturo ng Budismo na ang sarili ay isang ilusyon, kaya ano ang nararamdaman mo doon? Mayroon ba ako o wala ako kapag may sumakit sa aking damdamin? '

Ang isang pagpuna sa armchair na narinig ko tungkol sa Budismo ay ang isang uri ng pagtakas, mula sa iyong sarili, mula sa kapangit ng pag-iral, at sinabi ni Epstein na maraming mga tao ang talagang naakit dito - siya mismo ang una ay — para sa transendensya, bilang isang tool upang maging 'kalmado at malinaw.'

'May mga kwento mula sa [meditation] retreat center kung saan pinupuntahan ko ang mga taong nawala sa loob ng tatlong buwan at napakataas sa buong oras,' sinabi niya sa akin, 'at pagkatapos ay nagtatapos ang retreat, at 12 oras na ang lumipas ay nakakatakot sila palabas, tumatakbo sa guro, sinasabing, 'Hindi ito gumana, hindi ito gumana,' dahil nawala ang mataas. '

Ang Epstein ay kritikal dito sapagkat sa palagay niya ang mga mistiko na estado ay hindi nagkakaugnay tulad ng anumang iba pang pagtatanggol na maaaring itapon ng isang tao upang itulak ang sakit (hindi man sabihing kontra ito sa katuruang Budismo). Kaya't ano ang nasa likod ng lahat ng pakiramdam na ito, ang malapit na pansin dito?

Ito ay isang paraan lamang upang mabuhay nang buo sa kasalukuyan, na may higit na kabaitan sa sarili at sa iba pa hangga't maaari, sabi ni Epstein, na tinanggal ang turo ng Buddha sa ilang mga salita. Habang ang mga modelo ng therapeutic na Kanluranin ay madalas na tinitingnan ang pagpapahiwatig ng damdamin bilang cathartic — naalis mo ang 'masamang' upang madama mo ang 'mabuting' - ang paninindigang Budismo ay upang pigilan ang 'pagkapit' sa kaligayahan, o sa pagdurusa, para sa bagay na iyon. (Ang Buddha ay ginugol ng mga taon sa ilang na nagugutom at kung hindi man pinarusahan ang kanyang sarili bago tanggihan iyon bilang isang landas sa kaliwanagan.)

Para sa mga Buddhist, ang kakulangan ng pagdikit na ito ay umaabot sa pagkilala sa ating sariling pagiging hindi manatili. Ang walang-frills na pagsasalin: Mamamatay kami. Pinag-uusapan tungkol sa malungkot at nakakatakot — ang pagtutuon sa kaisipang ito sa lahat ay maaaring magsimula sa pag-agaw ng aking mga kamay sa pagkabalisa ... o maghanap ng isang bote ng alak. Ngunit sa kanyang aklat na si Epstein ay nagkuwento ng isang koan na inalok ng isang Budistang master na inaliw ako, na nagmumungkahi na ginagawa nito kung paano ang pagharap sa hindi maiiwasan na maaari mong tawaging panghuli na trauma ay nagdaragdag ng isang antas ng kahulugan sa pagkakaroon. Tulad ng paggunita dito ni Epstein, tinanong niya at ng ilang mga kapwa manlalakbay ang guro, na nakatira sa isang monasteryo sa Thailand, kung ano ang natutunan niya sa mga nakaraang taon.

'Sumenyas siya sa isang baso sa kanyang tagiliran,' sulat ni Epstein. 'Nakikita mo ba ang basong ito?… Mahal ko ang basong ito. Humahanga ito sa tubig. Kapag sumikat ang araw dito, ito ay sumasalamin nang maganda. Kapag na-tap ko ito, mayroon itong magandang ring. Gayunpaman para sa akin, ang baso na ito ay nasira na. Kapag natumba ito ng hangin o natumba ito ng aking siko sa istante at nahuhulog ito sa lupa at nabasag…. Ngunit kapag naintindihan ko na ang baso na ito ay nasira na, bawat minuto kasama nito ay mahalaga. '

Sa loob ng maraming taon, si Epstein ay nakipagtulungan sa isang babae na nawala ang kanyang asawa, kapwa ang kanyang mga anak na lalaki, at ang kanyang ina at ama nang ang seaside hotel na kanilang tinutuluyan lahat ay tinamaan ng tsunami ng Dagat sa India noong 2004. Himala at nakaligtas si Sonali Deraniyagala at natagpuang kumapit sa isang sangay na dalawang milya papasok sa lupain. Habang hindi siya pinangalanan ni Epstein sa kanyang libro, kredito siya sa kanyasa kanyang alaala, Wave (Stud).

Sa literal na kapansin-pansin na gawain ni Deraniyagala — ang lawak ng pagkawala niya ay napapailing pa rin ako - ikinuwento niya kung paano sa isang mahabang panahon na hindi niya maisip ang kanyang mga anak na lalaki. Hindi ang pag-iisip, ni ang paningin, tunog, amoy, panlasa ng anumang bagay na nagpapaalala sa kanya sa kanila. Talaga, hindi niya matiis ang paggising sa umaga, kaya't ibinuhos niya ang kanyang kamalayan sa alkohol at tabletas.

Sa paglaon, sa pamamagitan ng pagsusulat tungkol sa mga miyembro ng kanyang pamilya at sa cocooning confine ng basstic office ng Epstein, pinabayaan niya ang bawat isa sa kanila, nang paunti-unti, na pinaparamdam ang pagmamahal na alam niya.

Sa isang ina, tulad ko - sa sinuman, hulaan ko - ito ang pinakapangingilabot na halimbawa ng uri ng mga nakakatakot na salita trauma ay madalas na ginagamit para sa: mga kaganapan na ang espesyalista sa trauma at psychoanalyst na si Robert Stolorow, na ang gawaing madalas na sanggunian ni Epstein, ay nagsasabing pinaramdam ng mga tao na nag-iisa, sa labas ng 'consensual reality.'

Sumulat si Stolorow, 'Kapag sinabi ng isang tao sa isang kaibigan…,' Makikita kita sa umaga, 'ito ang mga pahayag, tulad ng mga maling akala, na nagpapahintulot sa isa na gumana sa mundo.' Ang emosyonal na trauma ay pumipinsala sa mga 'absolutism.' O, tulad ng pagmamasid ni Epstein, 'ito ay nagpapakita ng katotohanan, ngunit sa isang paraan na biglang at nakakagambala na ang isip ay tumalon palayo.' Alin ang nangyari kay Deraniyagala, syempre.

Ang katotohanang tinutukoy niya ay ang ideya ng Budismo ng ating kawalang-tatag, ang aming kawalan ng kontrol, at habang ang pinakapang-sadistang sadista lamang ang mag-uudyok sa sinuman na yakapin ang gayong landas sa kaalaman, tinanong ko si Epstein na bumalik sa kanyang tanggapan kung marahil maliit na traumas— tulad ng pagkakaroon ng isang lalaki na nag-date ka ng dalawang beses na itinapon ka — ay mabuti para sa iyo.

Hindi mo kailangang ma-up ang mga traumas, sumagot si Epstein; sila ay isang patakaran ng pamumuhay. Ngunit alam niya kung ano ang nakukuha ko, na ang pakiramdam namin papunta sa aming sariling mga trauma, ang ilan sa mga ito ay isang normal na bahagi ng pag-unlad - kung kailan, halimbawa, ang mga pangangailangan ng isang sanggol ay hindi perpektong natutugunan, gaano man siya kabutihan mga magulang — binubuksan tayo sa ating karaniwang sangkatauhan.

Alin ang nasilip ko pagkatapos ng aking pagsakay sa tren. Napanatili ang aking pagkabigo at kalungkutan na malapit sa aking isipan na papayag sa paglipas ng tatlong oras na paglalakbay, bumaba ako at sumubsob sa roiling mass na siyang Penn Station. Kapag sinabi ng dati kong lola na marunong, 'Ayoko ng mga tao, gusto ko ng mga partikular na tao,' nakilala ko sa kanyang pinched point of view. Ngunit sa sandaling ito, hindi ko ito maunawaan, sapagkat ang bawat tao na nakita ko, at talagang tumingin ako habang naglalakad ako sa istasyon ng subway upang mahuli ang aking susunod na pagsakay, tila napaka-interesante at buhay, napakahusay ng pag-usisa at pag-aalala. Tila isang maliit na tulad ng ako ay kumikinang, o marahil ang mga ito, na parang ang pariralang 'ang aking puso ay lumalabas sa kanila' ay literal, dahil nais kong ihandog ang aking sarili sa bawat kapwa kaluluwa. Naramdaman ko kung ano ang tawag sa Stolorow na 'hindi maagaw na pagiging naka-embed ng pagiging,' hindi maagaw sapagkat, nagsusulat si Epstein, binabayaran nito kaagad 'ang aming kawalan ng lakas, ang aming kawalan ng kakayahang umiral nang nakapag-iisa' at ang maganda, sumasakit na poignancy ng aming koneksyon sa iba.

Mas lumambot ang pakiramdam ko.